Mindannyian arról álmodozunk, hogy megismerjük életünk párját, akivel aztán örökké boldogok leszünk. A mesék is arról szólnak, hogy a királykisasszony megismeri a herceget, majd házasság és rózsaszín ködfátyol amíg a stáblista forog. Arról már nem szól a fáma, mi is történik velük később, hogy kezelik konfliktusaikat, hogy élik meg kapcsolatukat tíz év múlva. El tudjuk képzelni Csipkerózsikát, ahogy barátnőjének panaszkodik a  párkapcsolatáról egy kávézóban? 

Nézzünk néhány gondolatébresztőt:  

Beszélgetések! Hatalmas közhely, gondolhatja az olvasó és igaza is van, mégis örök igazság és a kapcsolat alapja. A beszélgetés, a másik meghallgatása, az odafigyelés mélyíti a kapcsolatot és lehetőséget biztosít a másik és saját magam megértéséhez. 

Mi újság az ágyban? Egy harmonikus párkapcsolat egyik legfontosabb eleme a mindkét fél számára megfelelő mennyiségű és minőségű szex.. Hú, ez milyen tudományosan hangzik! Mi az, amit megtehetünk annak érdekében, hogy a vonzalom fennmaradjon és izgalmas legyen a szex? Saját magad vonzónak tartod? Ha igen, ez remek kiindulás, ha nem, mi az amit megtehetnél, hogy ez másképp legyen?  A jó szex kölcsönös: bátran kezdeményezzünk, ha vágyunk rá, ugyanakkor mondhatunk  nemet is párunknak lelkiismeret-furdalás nélkül. Használd a fantáziád! A változtatás és a spontenaitás gyönyörködtet!  Ha jól esik, beszélj szex közben a vágyaidról.. Az élvezetes és harmónikus szex nem kopogtat be az ajtón ( na jó, néha igen ), lehet tenni érte, aztán élvezni a “munka” gyümölcsét.  Ha jól működik a szex közöttetek, szexuálisan vonzónak érezhetitek saját magatokat a kapcsolatban.

 “A hosszú házasság titka, a kevés találkozás”  –tartja a népi mondás. Az, hogy mennyi a számunkra, és párunk számára megfelelő mennyiségű időtöltés együtt, páronként eltérő lehet. Nincs szabály, ami kimondja, heti hány óra javasolt együtt és akkor minden működni fog. Fontos, hogy maradjanak saját, csak magunk örömére tartott programjaink, találkozásaink, amik pusztán arról szólnak, hogy jól érezzük magunkat. Saját határunkra érdemes figyelmi, mi jó nekem, mennyit igénylem, hogy magamba legyek? Mennyi időt szeretnék a barátaimmal tölteni? A páromnak hogy jó? Itt ismét a beszélgetések fontosságára utalok vissza, hiszen ez a pont is, ahogy a többi is, csakis beszélgetés útján valósítható meg. 

Puffogás  és kiabálás helyett kontrolláld az indulataidat! Az érzelmileg érett felnőtt működés része, hogy a feszültségeim képes vagyok kontrollálni, elmondani a másiknak. Ahol a felek erre képesek, ott a problémák megbeszélése lehetséges, aminek eredménye is lesz, változást hoz az életükbe.

Az érzéseimet kifejezhetem: Egy jól működő kapcsolat alapja, hogy az érzéseimet elmondhatom, a másik figyel rám és meghallgat. 

Rivalizálás helyett, egymás sikereinek örülünk, támogatjuk a másikat.

Erőszakmentes kommunikáció 

Magyarul: Ha bánt, hogy tegnap a másik szó nélkül elaludt mellettem, akkor NEM azt mondom, hogy: “ Teee, milyen egy ….. ember vagy, hogy hozzám sem szóltál este! “ HANEM!  (Közlök egy tényt ) : Tegnap, amikor elaludtál szó nélkül, ( Kifejezek egy érzést, amit akkor éreztem ) nagyon magányosnak és szomorúnak éreztem magam. Jöhet a gondolat: azt hittem, valami problémád van velem. Végezetül az IGÉNY: Szeretném, ha elalvás előtt beszélgetnénk egy picit, vagy, ha álmos vagy, azt mondd el nekem.  TEHÁT: 1. Tény 2. Érzés 3. (Gondolat) 4. Igény 5. Kérés   Szabad gyakorolni! 

Olyan vagy, mint az anyám/apám! Avagy ismerd meg magad jobban! Azt a tényt,hogy személyiségünk gyökerei a gyermekkorunkhoz nyúlnak vissza már mindenki ismeri.. Azt azonban, hogy a párkapcsolat nyomja be leginkább gyermekkori sérüléseink nyomógombját, már kevesebben tudatosítják. A párkapcsolat szakaszait tekintve is nagyon hasonló az anya gyermek kapcsolathoz. Fontos, hogy ismerjük, milyen családi mintákat hozunk a szüleinktől, milyen a női/férfi képünk, milyen a saját férfiasságunkkal/nőiességünkkel való viszonyunk. 

Először Te legyél elégedett magaddal, aztán jöhet a párkapcsolat!  Az önismeret fontosságát nem lehet elégszer hangsúlyozni. Ha én jól vagyok, ha harmóniában vagyok magammal, és nem azzal telik az időm nagy része, hogy oldjam feszültségeimet, vagy szorongásaimat, akkor könnyebben és jobban képes leszek figyelni a másikra is. Az érzelmi érettség párkapcsolatban megjelenő legmarkánsabb jele, ha valaki, elvárja, hogy  a kapcsolat és a mindennapok róla szóljanak, hozzá igazodjanak. Az éretlenségre adhat okot még, ha valaki tartósan a saját érzelmi vagy fizikai igényeit helyezi előtérbe a másikkal szemben, “ sokkal nehezebb nekem, mint neked úgyhogy ne panaszkodj” Érdemes ezt a pár kérdést megválaszolni és gondolkodni a válaszokon. 

Mi zavar engem? Mivel vagyok elégedetlen? Mi volna az igényem? Biztos, hogy csak a párom tehet róla,hogy dühös vagyok, vagy van más okom is rá ( összevesztem a főnökömmel/kollegámmal/éhes vagyok/fellöktek a buszon….stb) ?

 

Vannak közös céljaitok? Ha igen, az jó hír. A közös célok szintén erősítik a kapcsolatot, értelmet adnak neki, csapatjátékossá tesznek bennünket. A cél lehet bármi: padlizsánkrém gyártás, egy séta munka után, közös utazás,a lényeg, hogy együtt találjátok ki és együtt is valósítsátok meg, úgy, hogy az mindkettőtöknek megfelelő legyen. Amikor megvalósult élvezzétek az öröm közös pillanatait is. 

Sok-sok odafigyelésre,tanulásra,  tudatosítára és újra és újra önismeretre van szükség ahhoz, hogy tartósan egy harmónikus párkapcoslatban élhessünk.